Белорусская Федерация Скейтбординга Belarusian Skateboarding Federation

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
-Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал…
-Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)

Любая шутка должна быть как понос: короткой и неожиданной!
Пока я утебя ниче такого не наблюдаю. Где такое старье откапал?

да из разных источников, постараюсь исправится. а давай ты! а?

В продажу поступил новый Fairy с запахом конопли.

Моешь посуду и радуешься…

Свет мой зеркальце…

- Че?

- Что “че?”?!… Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее…

- Всех белее краски “Снежка” польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас….

- Фуу-уух. Камень с души…

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут…

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел “Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.”

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и

в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,

под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.

На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).

Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на

этого несчастного зайца.

Заяц из-под меня уныло запел:”Коробка с карандашами …”.

Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был “перегнутым” через машину,

то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.

В итоге с воплями, типа:”Заткнись, гад пушистый!” я стал на нем этим

самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут

зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: “Ты бы закрывался что ли , когда занят

даже не улыбает, попробуй это:
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся….

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха….

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - “Береги попку!!!”

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….

Necroscope (01:14 PM) :
%”!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги…..

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ……….

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка…….

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
………….но ржать то надо мной будут……… 

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз……..с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Где то вроде подобное читал, но опять поржал до слез.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь…

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая…
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь…
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?! . .
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!

Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

))))))))))))

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.

Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: “Да, это МОЙ город!” Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: “МОЙ город… РАЙОН не мой”…

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм… Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Нее, моя печень - распоследняя мазохистка… Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно…

Зачётные анекдоты:))))

Улыбнуло

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного:

- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

***

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!
- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

***

ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).

Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права !

Б в недоумении)- А что это такое ??

Г1 (с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией …,

Б: Ах, да…, минуточку , где-то видела в сумочке… - долго роется и передает найденные права.

Г1: И техпаспорт поищите!

Б: А это что такое ???

Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке… В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение

Г2: - Петрович! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!

Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое?

Г2: - Слушай, положи свой член на капот!

Г1: - Зачем?

Г2: - Положи, не пожалеешь!!!

Г1 возвращается к Б, расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.

Б: (возмущенно) - Ну скока можно!!! Опять тест на алкоголь???

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.

Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:

- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П#ЗДЕЦ!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:

- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить “мат”

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных

районов нашей столицы. Водители этой ?капсулы смерти? придумали себе

очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все

пассажиры. Суть в следующем:
“…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так

как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня

в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел,

дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял

деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь,

сказал ?подвинься? и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он

проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это

время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня,

народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно

заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания.

Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит.

Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: ?Ну и

где этот мудак?!?!!?, к инициативному человеку средних лет, который и

стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся

недовольный долгим отсутствием водителя народ.

?И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…?.

Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение

недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром,

водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко

говорит ?Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно

знаю дорогу!?. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за

руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.

А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции

пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал ? Мужик

тормози, поймают — посадят, накрутят по полной программе!!!? Ответ: ?

да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто

найдет!!!?.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю

распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и

сказал: ? ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд

передаем?. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая

часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от

легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.”

Если реал, то жестко!

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж на..бнусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и… выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом… Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!

Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: “Пи..да-а-а!!!…

Вот же блин… Могло и по другому закончиться… Выхожу утором из дома, прямо скажем, в не очень радужном настроении (комплекс причин тому виной ) и офигеваю. Прямо не могу поверить в реальность происходящего. Стоит моя машина, а рядом с ней неизвестная личность в странной позе - полупригнувшись производит какие-то непонятные манипуляции в районе передней пассажирской двери и бокового зеркала. В это время вторая личность сидит за рулём и так же чего там ковыряет под рулём - то ли чё-та просто ворует, то ли вообще завести двигатель пытается… Расстояние примерно метров в пятнадцать я преодолел, наверное, в доли секунд. Но за это время субъект, ковыряшийся у зеркала, всё-таки мельком глянул на меня немножко приподнялся и, перегнувшись через край лобового стекла потянулся к стеклоочистителю. Вид несущегося на него со скоростью локомотива мужика весом более 100 кг и ростом под два метра, почему-то его не насторожил. Наоборот - получилось так, что он принял ещё более удобную позу для нападения…
…Удар был страшным. Полагаю, ботинок вощёл в попу объекта нападения по самый каблук. Мужик кувырком улетел через капот на другую сторону автомобиля, сел на задницу и ошалело уставился на меня. Продолжая своё движение с целью добить поверженного врага, мельком замечаю, что на заднем стекле отстутсвует медвежонок на присоске, которого прицепила дочка. “Сцуки, медвежонка уже спиз%или!” мелькнула мысль и, с рёвом “куда межвежонка дели, козлы!!!” набрасываюсь на противника… Дальше плохо помню. Крики, слёзы, вопросы “Какого, на хер, медвежонка!!!” - всё смешалось.

…Вековая ненависть собственника к конокраду, подогретая годами отрабатывавшимися рефлексами, представившаяся возможность отомстить за все обиды (надо сказать, что у меня четырежды вскрывали и обворовыали машины) - вся эта адская смесь ударила в голову, а лимит времени не позволил объективно оценить ситуацию…

Вобщем, ошибся. Моя машина стояла чуть дальше. Вынес мужику бутылку текилы, извинился, конечно. Хорошо дядька с понятием попался, не сильно обиделся.

Фак) Я не могу столько читать….))

Оксанка , стараюсь оправдать ник =)
Акира, жёёёёёёёшшш не по детски! Маршрутка и “угон” порвали просто а после маляров лежал под столом
Глеб, я так понимаю статья из “Правды” была адресована мне. =)))))

Вот и среда прошла! Akira, теряешь уважение!

Да нет, просто улыбнуло, вспомнил те времена. Главное аббревиатура в подписи автора.

Не поэтому,Глеб! Он знает почему…

Анс, подвезут тебе остатки селёдки))
кста, твоя вставка переписки про повара, просто бугагашеньки, я рыдал сидел)))

вчера не привез т.к. неожиданно родителям приперло ехать к родственникам и без меня никак, хотел позвонить предупредить да забыл. сегодня 100% хоть в течении дня, у меня все равно больнчный.

Скоро начнем ставить штрафные очки за оффтоп.

Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово -

ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна

отрабатывала свою должность на все 200%.

Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно.
Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить

географичку некем… Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет

на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, …

В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами

вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой

последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы

по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру),

спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего

и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями..уфф короче -

Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно

привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка,

впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали

отвечать, то потом его никак не могли остановить.

Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает,

сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин.

Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван,

и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный

окрик Тамары:

- Корпусов! Ты что там пишешь на парте ?

- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень

убедительно.

- И что там интересного написано ? - с издевкой и еще более грозно

вопрошает завуч.

- ЗА-Л*-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные

глаза.

Тут надо описать реакцию класса. Все,как по команде, зажали рот руками,

что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга,

понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.

С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась

кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали

из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг

наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца

света Тамара взревела:

- Я тебе сейчас такую ЗАЛ*ПУ покажу !!!

- Покажите… - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.

Больше терпеть мы не смогли

Земля обетованная…

Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на “камчатке”.

Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:

“О! А вот тут я наврал.!”

Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново…

Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):

“Ах ты старый 3.14здунишка!”

Далее зарисовка “штрихом” старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории…

Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:

“Мдаа.! Я такой.!”

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъебись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.